Astara over opvoeden: Denken in behoeften

door Astara Lieuw-On

Alles wat we doen of niet doen, zeggen of niet (durven) zeggen, doen we om een behoefte te vervullen. Mijn wens is om, doordrongen van dit besef, steeds meer te luisteren, spreken en leven vanuit verbinding en met respect voor mijn eigen en andermans behoeften. Maar vaak vergeet ik dit nog. Soms is het hartstikke makkelijk om in te zien welke behoefte mijn kinderen vervullen met bepaald gedrag. Wanneer zij willen eten dan hebben ze honger. Wanneer ze tot laat buiten willen blijven dan is dat omdat ze plezier willen maken en spelen. Maar wanneer mijn oudste zijn kleine broertje slaat of wanneer hij niet naar judo wil dan wordt het lastiger. “Omdat hij een vervelende poepbaby is!” of “Judo is stom!” krijg ik dan te horen. Dan vergeet ik vaak dat ook daar een behoefte achter schuilt. Voor ik het weet roep ik dat we toch niet zo praten bij ons thuis. Of wil ik weten wiens schuld het is dat er weer ruzie was tussen de broers. Dit leidt bijna nooit tot een beter begrip van wat er aan de hand is en de achterliggende redenen van het gedrag of deze uitspraken.

Wanneer ik mij bewust ben van de behoeften die mijn kinderen met hun gedrag proberen te vervullen, kan ik begrijpen wat hun motivatie is. Behoeften zijn namelijk universeel. Alles wat we doen, doen we om onze behoeften te vervullen… alles! Van op ons hoofd krabben, tot het eten van een maaltijd, trouwen met je grote liefde of iemand voor zijn hoofd slaan. Dit hebben we gemeen met elk ander mens op aarde.

Waarom behoeften zo belangrijk zijn, is dat zolang we ervoor kiezen om in behoeften te denken (dus niet focussen op ons standpunt, onze mening of schuld en andere oordelen) we een basis hebben voor gemeenschappelijkheid. Wanneer we op deze manier denken kunnen we in dialoog gaan met iedere mens, onafhankelijk van zijn leeftijd, ethniciteit, taal, sociale status, politieke kleur. Zolang het onderwerp van gesprek blijft bij onze gevoelens en behoeften behouden we gelijkwaardigheid en is er meer kans op verbinding en vertrouwen. Ook met kinderen.

Behoefte en strategie

Het kan zijn dat je weerstand voelt bij het idee om naar de behoeften te kijken. Misschien denk je dat het automatisch betekent dat je dan die behoefte moet vervullen omdat je anders in een machtsstrijd belandt. Als je dit gevoel hebt kan het zijn dat je behoeften verwart met strategieën.


Vaak is het niet eens nodig dat het kind zijn wens (meteen) vervuld krijgt…

Wanneer je hoort dat je zoon een nieuw videospelletje wil hebben, is dit geen behoefte. Het is een strategie om behoeften te vervullen. Bijvoorbeeld een behoefte aan ontspanning, aan het leren van nieuwe vaardigheden, of gewoon aan plezier. Het criterium voor een universele behoefte is dat deze voor ieder mens op de wereld geldt. En er zijn op deze aarde zat mensen die het prima hebben zonder videospelletjes. Hetzelfde geldt voor urenlang TV kijken, of elke middag na school vriendjes over de vloer hebben. Veel van wat onze kinderen van ons vragen zijn eigenlijk strategieën voor de invulling van een behoefte.


…als de behoefte met dergelijke compassie wordt erkend 

Bijna ieder conflict, elke ruzie en machtsstrijd gaat in de kern over strategieën. Hij kan worden opgelost of zelfs voorkomen wanneer je als ouder met compassie kunt luisteren naar de behoeften achter de strategie.

Erkennen van behoeften

Vaak is het niet eens nodig dat het kind zijn wens (meteen) vervuld krijgt als de behoefte met dergelijke compassie wordt erkend. Meer nog dan hun zin krijgen, willen alle kinderen gehoord worden en merken dat je ze begrijpt. Dit betekent niet dat je jouw eigen behoeften op hoeft te geven: die mag je na het aanhoren van de behoeften van je kinderen zeker inbrengen. Maar ook dan is het belangrijk dat je een universele behoefte verwoordt. Je hebt het niet nodig dat je kind zijn broccoli opeet. Wat jij nodig hebt is om te zorgen voor je kinderen, hun gezondheid en hun lichamelijke behoefte aan voeding.

Respectvol luisteren naar de behoeften van je kinderen voor je jouw behoeften uit, zorgt vaak voor een verschuiving in de dynamiek van het gesprek. Meer openheid en gewilligheid om ieders behoeften te vervullen. Waardoor er zich als vanzelf meer strategieën openbaren die voor creatievere oplossingen zorgen.

Wil je jezelf dus veel gedoe, ruzie en machtsstrijd besparen, oefen jezelf dan in het onderscheiden van behoeften en strategieën. Om er zeker van te zijn dat je het over een universele behoefte hebt kun je gebruik maken van dit spiekbriefje.

Boekentips

Onvoorwaardelijk opvoeden is niet grenzeloos

Astara is moeder van twee zoons. Haar missie is om ouders en beroepsopvoeders te helpen persoonlijk leiderschap te ontwikkelen. Met haar bedrijf Zayma vervult ze haar wens om ouders te inspireren tot meer compassie met hun kinderen door het geven van workshops, trainingen en met persoonlijke begeleiding.

Boekentips

Word lid

In onze fijne online community verbind je met gelijkgestemden

Verder lezen

Gezinsuitbreiding: Help je eerste kind oudste worden

Gezinsuitbreiding: Help je eerste kind oudste worden

De meeste kinderen kijken reikhalzend uit naar het krijgen van een broertje of zusje. Het is dan ook superspannend. Als kind staat je hele wereld op zijn kop als er opeens een nieuw gezinslid bij komt. Welke impact een nieuwe baby gaat hebben, heb je niet helemaal...

Column: Vijf moeders

Column: Vijf moeders

Ik ben opgegroeid met zes broers en zusjes. Na de geboorte van de oudste, zwaar autistische dochter vond mijn moeder dat ze "ontrampt" was en baarde er zes achteraan. Ze zei wel eens dat een vliegtuig nooit twee keer op dezelfde plek neerstort. Daarbij was ze dol op...

Het breken van de weerbarstige kinderwil: Straffen en belonen

Het breken van de weerbarstige kinderwil: Straffen en belonen

‘Kinderen moet je kort houden anders lopen ze over je heen’ ‘Kinderen moeten weten wie de baas is’ ‘Kinderen hebben nu eenmaal grenzen nodig’ Via deze negatieve stellingen over kinderen worden jonge ouders aan alle kanten gewaarschuwd. Verschillende ‘deskundigen’...

Zacht reageren op je kind

Zacht reageren op je kind

Als je je uitgeput voelt door slaapgebrek of stress. Of als je kind slaat, hoe kun je dan zacht reageren? Trainer Marianne Oude Nijhuis leert ons hoe het met zachtheid kan. Hoe oefen je met zacht reageren op je kind, ook als hij/zij super boos tegen jou doet? Vraag of...

Reageren op gedrag zonder straf: Logisch of natuurlijk gevolg

Reageren op gedrag zonder straf: Logisch of natuurlijk gevolg

Hoe ga je om met een peuter die iets doet wat je echt niet wilt? Wat is een gepaste en zinvolle reactie op ongewenst gedrag? Moet je straffen? Het blijft een lastig thema. Hoe kun je zorgen voor een positieve situatie waarin logische gevolgen op gedrag worden gegeven?...

Astara over opvoeden: Grenzen stellen

Astara over opvoeden: Grenzen stellen

'Het stellen van grenzen is noodzakelijk in de opvoeding. Zonder grenzen ontwikkelt het kind zich tot een onevenwichtige persoonlijkheid, die niet geleerd heeft rekening te houden met anderen. Zonder grenzen kan een kind zichzelf ook in gevaar brengen.  Ook al zal het...

LEES GRATIS HET INTERVIEW MET ALFIE KOHN

Het interview met de grondlegger van het onvoorwaardelijk opvoeden in je mailbox? Je ontvangt meteen ook de Kiindnieuwsbrief vol inspiratie (uitschrijven mag).

Het is gelukt, we gaan een mail naar je typen! (check ook je spamfolder)

0