Help, mijn kinderen maken ruzie!

door Nelleke Bos
Als je meer kinderen hebt, ken je het wel. Geruzie, gehuil en geschreeuw. En elke keer kom jij er weer tussen om zusjes en broertjes uit elkaar te halen. Ga nou eens lief samen spelen! Maar wacht eens, maken wij ons als ouders niet gewoon te druk? Met ruzie maken is niks mis. Sterker nog, stelt opvoedspecialist en trainer Eva Bronsveld, ruziemaken is een reuze nuttige vaardigheid. Waar kun je nou veiliger en beter leren dan in je eigen gezin?

Grijp minder in

Eva vertelt: ‘Ik kan het niet genoeg benadrukken: het liefst grijp je zo min mogelijk in. Als je ziet dat je kinderen er zelf niet uitkomen, dan kun je ze helpen. Kinderen hebben het nodig om te oefenen. Daar hebben ze dan eerst de ruimte voor nodig.

Ga dus eens wat vaker met je rug naar je kinderen toe zitten, letterlijk. Dan zie je niet alles en hoef je dus ook minder te doen. Of laat ze boven spelen, in een andere kamer, uit je zicht. Dan bied je hen meer kansen om zelfredzaam te zijn.’ Uit eigen ervaring weet Eva maar al te goed hoe uitdagend het kan zijn om je in te houden. Zelf zette ze een tijdlang de babyfoon aan, wanneer ze de kinderen samen in hun kamer liet spelen. Een paar keer per middag greep ze dan in, als ze verontrustende geluiden uit de babyfoon hoorde komen.

Eva: ‘Op een dag bleef het de hele middag zo lekker rustig. Ik dacht: wat het gaat het goed. Na afloop ontdekte ik dat de babyfoon uit stond. De kinderen bleken net zoveel ruzie gemaakt te hebben als anders, maar ze hadden het gewoon zelf opgelost.’ 

Zo zie je dat je misschien minder vaak nodig bent dan je denkt. Leerzaam!

Houd je doof voor onbeduidende ruzietjes en duik eens vaker in een lekkere Kiind magazine.

Geef ruimte 

Kinderen hebben oefenruimte nodig. Wij willen zo graag dat er vrede en harmonie in huis is, maar kinderen zijn intussen aan het werk om te ontdekken waar hun eigen grenzen liggen, en die van de ander. En hoe je met al die grenzen omgaat.

Kinderen hebben oefenruimte nodig

Eva: ‘Met name moeders zijn sterker geneigd om in te grijpen als het fysiek wordt. Je wil je kleintje beschermen. Maar ze mogen dat best uitvogelen met elkaar. Je zou prima kunnen als stelregel mee kunnen geven: ‘Kinderen, ik wil geen bloed zien’. Zo geef je een kader en bied je de ruimte om kinderen onderling hun grenzen te leren kennen. Dit is een natuurlijk proces om te doorlopen, die ervaring ontnemen we kinderen onbedoeld al gauw.’

Kies geen partij

Een andere tip van Eva: ‘Let op, als je tussenbeide komt, met je benadering van de ruzie. Als volwassenen ingrijpen in een conflict nemen ze het vaak op voor de ‘zwakkere’ in hun ogen, en geven die extra ondersteuning. Dat is goed bedoeld, want je ziet dat bijvoorbeeld de jongste zijn eigen wensen nog niet goed kan verdedigen. Maar zo verzwak je de zwakkere eigenlijk nog meer. Je impliceert: ‘Jij kunt dit niet zonder mij’. Zo leren ze nog minder weerstand te bieden op eigen kracht. De rivaliteit onderling wordt bovendien door jouw toedoen nog groter.’

Kijk eens wat er gebeurt 

Wat helpt dan wel, als je echt graag een kinderruzie begeleidt? Eva geeft aan: ’Probeer eens of je kunt beschrijven wat je waarneemt, zodat je je kinderen helpt om te zien wat jij ziet. Zeg niet meteen: ‘Stop, je doet hem pijn!’ Maar zeg: ‘Kijk eens naar het gezicht van je broer, zie je dat hij het niet fijn vindt.’ Zo help je je kinderen om empathie te ontwikkelen, en te gaan handelen op hun eigen kompas. Ze reageren overigens heus niet meteen empathisch. Dat is een proces van jaren. Maar dit is een vaardigheid die ze geleidelijk leren door dit telkens weer te kijken naar wat er gebeurt.

Ook voor jezelf is het heel handig om op jouw niveau te bekijken wat er nu écht gebeurt. Duiken de grote kinderen bovenop je kleintje? Je schrikt, het ziet er gevaarlijk uit, maar vraag je zelf steeds af: is er ook echt gevaar? Is er een probleem? Kan de zwakste in jouw ogen zich verweren? Wat is de reactie van ‘het slachtoffer’ bijvoorbeeld? Heeft die ook plezier in al die wildheid? Natuurlijk kijk je niet toe terwijl er gewonden vallen, maar vaak ziet het er ruiger uit dan het is.’

Geef erkenning

Als er ruzies zijn, kan het aan de oppervlakte een strijd om speelgoed zijn. Vaak gaat het ook om gedrag uit emoties: afreageren. Er is dan geruzie en gedoe over wie de beurt heeft, van wie iets is of noem maar op. Zo vertelt Eva: ‘Het lijkt vaak om iets tussen de kinderen te gaan, maar in werkelijkheid is er een behoefte of frustratie van één kind dat zich uit naar andere kinderen toe. Jouw ’conflicthantering’ heeft dan geen enkele zin. Je kind heeft behoefte aan erkenning van zijn gevoel. Kun je erkenning geven aan wat er achter het gedrag zit? De ‘dader’ kan zijn lastige emoties kwijt raken, als je daar juist ruimte aan geeft. Hierbij heb je meteen een mooie kans om je andere kind te laten oefenen met negeren.’ 

Eigenlijk best logisch. Ga je alleen maar in op het ongewenste gedrag, dan lost het niets op, en escaleert het eerder. Dat is olie op het vuur, terwijl je kind het nodig had om even stoom af te blazen. Al met al is het dus vooral goed dat je aanwezig bent, zonder dat je overal tussenin springt. 

Fotografie: Nina Olivari

Meer leesvoer

Samen spelen, wat nou delen? | Eva Bronsveld

Temperamentvolle kinderen | Eva Bronsveld

Ferm | Tirza van Schie

Zo leert je kind (weer) zelfstandig spelen

https://kiind.nl/waarom-straf-niet-werkt-zelfs-nepstraf-niet/

Boekentips

Word lid

In onze fijne online community verbind je met gelijkgestemden

Verder lezen

Kwaad worden op je kind – normaal en naar

Kwaad worden op je kind – normaal en naar

Je bent woedend. Woest, laaiend. Zie dan maar eens een verstandige, kalme ouder te blijven. Hoe zorg je dat je in verbinding met jezelf en je kind blijft?  We weten heus hoe het hoort en we vinden onze kinderen de liefste van de wereld, maar soms neemt ons...

Attachment Parenting is zo fijn voor jou

Attachment Parenting is zo fijn voor jou

Attachment Parenting (AP) is zo’n beetje een hippe naam voor ‘ouderschap met je kind in je buurt’. In het Nederlands ook vaak ‘natuurlijk ouderschap’ (NO) genoemd, wat best maf klinkt. Zijn andere vormen van ouderschap niet natuurlijk soms? Leestip: Op zoek naar het...

‘Je ouders hebben je snoep opgegeten’-grap is stom

‘Je ouders hebben je snoep opgegeten’-grap is stom

Ik hóu van humor. Ik heb grappenmakers onder mijn beste vrienden. Maar sommige grapjes zijn gewoon niet leuk.  3FM gaf de opdracht: ‘Zeg tegen je kind dat je al het Sint-Maartensnoep hebt opgegeten en film de reactie.’ Je kon nog iets...

Opvoeden met weinig regels (binnenkijken bij Lisa Joy)

Opvoeden met weinig regels (binnenkijken bij Lisa Joy)

Opvoeden met zo min mogelijk regels. Voor Lisa voelt dat heel natuurlijk. In haar huis is iedereen vrij om te ontdekken, te bepalen en zich te ontwikkelen, zonder aan allerlei regels vast te zitten. Er is geen vaste bedtijd, de kinderen hoeven niet aan tafel te...

Astara over opvoeden: Samen spelen, samen delen

Astara over opvoeden: Samen spelen, samen delen

Opvoeden is leuk en bijzonder. Maar wat kun je elkaar als ouder en kind soms in de weg zitten! Astara Lieuw-On laat haar licht schijnen over veelvoorkomende strubbelingen.   Samen spelen, samen delen Er zijn periodes dat mijn zoons elkaar flink in de weg zitten....

Column: Een weeshuis in Albanië

Column: Een weeshuis in Albanië

Ja jongens, ze is mooi. Onze zoon is ook prachtig, met z’n bleke huidje vol sproeten, een volle bos rossig-blond haar en van die intense, chocoladebruine ogen. Ik hoor geregeld een compliment over zijn charmante voorkomen, maar er wordt ook graag met hem gekletst,...

LEES GRATIS HET INTERVIEW MET ALFIE KOHN

Het interview met de grondlegger van het onvoorwaardelijk opvoeden in je mailbox? Je ontvangt meteen ook de Kiindnieuwsbrief vol inspiratie (uitschrijven mag).

Het is gelukt, we gaan een mail naar je typen! (check ook je spamfolder)

0